Влюбился – приходи на терапию!

Меры профилактики эмоциональной боли несчастливых отношений.

Все знают и привыкли к тому, что женщины плачут. Но за время работы я никак не могу привыкнуть к тому, что плачут мужчины. Скатится ли по щеке скупая мужская слеза, перехватит ли спазмом горло так, что невозможно вымолвить слово, или навзрыд, содрогаясь, сморкаясь и икая… Вид глубокого страдания от душевной раны пронзает болью даже меня.

Эмоциональная боль многократно сильнее, чем физическая. Но если физическую боль вы забываете почти сразу, как только воздействие прекращается, то эмоциональную — носите всю жизнь. Через призму этой боли вы смотрите теперь на происходящие события и воспринимаете их искаженно.

И вот, в очередной раз, я смотрю на умного, успешного, привлекательного мужчину, сходящего с ума от отчаяния. Единственный вопрос крутится у меня в голове: «Где вы их находите?» Каждый раз я удивляюсь, почему среди огромного количества любящих, нежных, заботливых женщин вы выбрали стервозину, не только разорившую материально, но опустошившую душевно? Нюх у вас на них особый, что ли?

Конечно, я знаю про американский эксперимент, когда в одной аудитории собрали 299 замечательных, добрых, душевных женщин и одну холодную и расчетливую аферистку. Предложили мужчине выбрать женщину, которая ему нравится. И мужчина из всего разнообразия выбрал именно её. Времени для того, чтобы определиться со своим предпочтением, ему потребовалось 40 секунд!!!

На самом деле объяснение этому очень простое и давно известное. Калифорнийский психотерапевт Робин Норвуд написала для женщин книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». Идея книги в том, что человек влюбляется в объект, который может воспроизвести ситуацию детства. Нам до боли знакомо это состояние. Нравится нам это или нет, мы хорошо умеем жить в атмосфере, знакомой с рождения. Все реакции закреплены до уровня автоматизма. Незавершенные яркие ситуации боли и подавленных негативных чувств, в которых человек чувствовал себя отверженным и униженным, требуют воспроизводства и завершения.

Появляется «определенный» человек – и вы молниеносно влюбляетесь. Происходит выработка определенных гормонов и возникает одержимость объектом любви, умопомрачение, которое называют любовной зависимостью.

В самом механизме влюбленности нет ничего плохого. Он сформировался эволюционно для того, чтобы облегчить, ускорить брачный выбор и связать людей на время вынашивания и воспитания потомства. К сожалению, механизм влюбленности не поддается коррекции – это гормонально зависимая ситуация, очень похожая на наркотическую. Единственный способ – «переболеть», «перекумарить», пережить это состояние и настоящую «ломку».

В период влюбленности человек выпячивает достоинства возлюбленного и буквально слеп к его недостаткам. Он одержим своей любовью, все мысли и чувства переполнены объектом любви. Но проходит время – и все проходит. Краска на «идоле» облупляется, и вы видите «протрезвевшими» глазами человека таким, какой он есть на самом деле, без прикрас. С прозрением приходит и разочарование.

Чтобы не быть разочарованным – не очаровывайтесь! Очарование – еще один способ стать «жертвой» несчастливых отношений. У каждого человека есть потребность в любви и принадлежности. Именно через создание устойчивых любовных отношений, брака и семьи эти потребности обычно удовлетворяются. Но часто у человека накапливается большое количество неудовлетворенных потребностей из-за незнания многообразия способов их удовлетворения. Он буквально собирает их внутри себя и ищет того, кто «сделает его счастливым», ищет «свою половинку». И вот, как только возникает объект, более-менее подходящий, на него тут же возлагается ответственность за удовлетворение всех-всех ваших потребностей. При этом возлюбленному весь перечень того, что он «обязан» делать и как «должен» любить, не сообщается. Подразумевается, что он догадается обо всех ожиданиях любимого. Другой человек – это другой человек, а не костыль, на который вы можете опереться потому, что не научились быть счастливыми самостоятельно. Люди приходят в отношения для удовлетворения своих потребностей! И «предъявы» становятся для них неожиданностью, разрушающей отношения.

Я предлагаю вам следующие меры профилактики эмоциональной боли несчастливых отношений.

• Изучите свои потребности и способы их удовлетворения. Возьмите на себя ответственность за удовлетворение большей части своих потребностей. Научитесь быть счастливыми самостоятельно.
• Перестаньте искать человека, который сделает вас счастливым, а ищите равноценного партнера. Выбирайте для отношений человека, с которым у вас общие ценности, цели, с которым легко, комфортно и интересно. Полюбить можно любого человека. Как стать «влюбленным по собственному желанию» смотри в статье «Как перейти из дружбы в любовь».
• Пройдите процесс завершения незавершенных ситуаций, чтобы освободиться от эмоциональной боли детства.
• Влюбились – не спешите создавать отношения. Позвольте себе пережить эмоциональный накал. В состоянии опьянения чувств нельзя принимать решения. 
• Хорошо узнайте человека прежде, чем доверить ему свою душу, кошелек или жизнь.
• Когда вы влюблены в человека, который не проявляет к вам взаимных чувств, не нужно бросать все силы и средства на то, чтобы заслужить или купить его любовь. Вы достойны любви просто так. Не стоит создавать отношения с человеком, который к вам равнодушен, ведь это значит, что вы для него не представляете ценности.

Если у вас за плечами опыт несчастливых отношений, вы жаждете любить и быть любимы, но боитесь повторения прежнего опыта, либо опять влюбились – записывайтесь на консультацию.