Влюбился – приходи на терапию!

Влюбился? Как не повторять ошибок в любвиМеры профилактики эмоциональной боли несчастливых отношений.

Все знают и привыкли к тому, что женщины плачут. Но за время работы я никак не могу привыкнуть к тому, что плачут мужчины. Скатится ли по щеке скупая мужская слеза, перехватит ли спазмом горло так, что невозможно вымолвить слово, или навзрыд, содрогаясь, сморкаясь и икая… Вид глубокого страдания от душевной раны пронзает болью даже меня.

Эмоциональная боль многократно сильнее, чем физическая. Но если физическую боль вы забываете почти сразу, как только воздействие прекращается, то эмоциональную — носите всю жизнь. Через призму этой боли вы смотрите теперь на происходящие события и воспринимаете их искаженно.

И вот, в очередной раз, я смотрю на умного, успешного, привлекательного мужчину, сходящего с ума от отчаяния. Единственный вопрос крутится у меня в голове: «Где вы их находите?» Каждый раз я удивляюсь, почему среди огромного количества любящих, нежных, заботливых женщин вы выбрали стервозину, не только разорившую материально, но опустошившую душевно? Нюх у вас на них особый, что ли?

Конечно, я знаю про американский эксперимент, когда в одной аудитории собрали 299 замечательных, добрых, душевных женщин и одну холодную и расчетливую аферистку. Предложили мужчине выбрать женщину, которая ему нравится. И мужчина из всего разнообразия выбрал именно её. Времени для того, чтобы определиться со своим предпочтением, ему потребовалось 40 секунд!!!

На самом деле объяснение этому очень простое и давно известное. Калифорнийский психотерапевт Робин Норвуд написала для женщин книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». Идея книги в том, что человек влюбляется в объект, который может воспроизвести ситуацию детства. Нам до боли знакомо это состояние. Нравится нам это или нет, мы хорошо умеем жить в атмосфере, знакомой с рождения. Все реакции закреплены до уровня автоматизма. Незавершенные яркие ситуации боли и подавленных негативных чувств, в которых человек чувствовал себя отверженным и униженным, требуют воспроизводства и завершения.

Появляется «определенный» человек – и вы молниеносно влюбляетесь. Происходит выработка определенных гормонов и возникает одержимость объектом любви, умопомрачение, которое называют любовной зависимостью.

В самом механизме влюбленности нет ничего плохого. Он сформировался эволюционно для того, чтобы облегчить, ускорить брачный выбор и связать людей на время вынашивания и воспитания потомства. К сожалению, механизм влюбленности не поддается коррекции – это гормонально зависимая ситуация, очень похожая на наркотическую. Единственный способ – «переболеть», «перекумарить», пережить это состояние и настоящую «ломку».

В период влюбленности человек выпячивает достоинства возлюбленного и буквально слеп к его недостаткам. Он одержим своей любовью, все мысли и чувства переполнены объектом любви. Но проходит время – и все проходит. Краска на «идоле» облупляется, и вы видите «протрезвевшими» глазами человека таким, какой он есть на самом деле, без прикрас. С прозрением приходит и разочарование.

Чтобы не быть разочарованным – не очаровывайтесь! Очарование – еще один способ стать «жертвой» несчастливых отношений. У каждого человека есть потребность в любви и принадлежности. Именно через создание устойчивых любовных отношений, брака и семьи эти потребности обычно удовлетворяются. Но часто у человека накапливается большое количество неудовлетворенных потребностей из-за незнания многообразия способов их удовлетворения. Он буквально собирает их внутри себя и ищет того, кто «сделает его счастливым», ищет «свою половинку». И вот, как только возникает объект, более-менее подходящий, на него тут же возлагается ответственность за удовлетворение всех-всех ваших потребностей. При этом возлюбленному весь перечень того, что он «обязан» делать и как «должен» любить, не сообщается. Подразумевается, что он догадается обо всех ожиданиях любимого. Другой человек – это другой человек, а не костыль, на который вы можете опереться потому, что не научились быть счастливыми самостоятельно. Люди приходят в отношения для удовлетворения своих потребностей! И «предъявы» становятся для них неожиданностью, разрушающей отношения.

Я предлагаю вам следующие меры профилактики эмоциональной боли несчастливых отношений.

  1. Изучите свои потребности и способы их удовлетворения. Возьмите на себя ответственность за удовлетворение большей части своих потребностей. Научитесь быть счастливыми самостоятельно. Вам поможет программа «Учимся любить себя».
  2. Перестаньте искать человека, который сделает вас счастливым, а ищите равноценного партнера. Выбирайте для отношений человека, с которым у вас общие ценности, цели, с которым легко, комфортно и интересно. Полюбить можно любого человека. Как стать «влюбленным по собственному желанию» смотри в статье «Как перейти из дружбы в любовь».
  3. Пройдите процесс завершения незавершенных ситуаций, чтобы освободиться от эмоциональной боли детства.
  4. Влюбились – не спешите создавать отношения. Позвольте себе пережить эмоциональный накал. В состоянии опьянения чувств нельзя принимать решения. 
  5. Хорошо узнайте человека прежде, чем доверить ему свою душу, кошелек или жизнь.
  6. Когда вы влюблены в человека, который не проявляет к вам взаимных чувств, не нужно бросать все силы и средства на то, чтобы заслужить или купить его любовь. Вы достойны любви просто так. Не стоит создавать отношения с человеком, который к вам равнодушен, ведь это значит, что вы для него не представляете ценности.

Если у вас за плечами опыт несчастливых отношений, вы жаждете любить и быть любимы, но боитесь повторения прежнего опыта, либо опять влюбились – приходите на консультацию.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *