7 причин неудачных отношений — каждый из нас вступает в брак «не с тем»

Кто заставляет влюбляться

В России 80% первых браков заканчивается разводом. Не факт, что сохранившиеся семьи счастливы. На вопрос «гармоничны ли отношения в вашей семье» только 1,5% человек ответили утвердительно.

Для тех, кто не делает «работу над ошибками» или делает неправильные выводы, последующие отношения плачевнее предыдущих. Разводом заканчиваются 60% повторных браков и 75% браков, заключённых в третий раз.

7 причин неудачных отношений 

1. Любовь!

94% респондентов опроса утверждают, что жениться и выходить замуж нужно только по любви! При этом получается, что важен не брак сам по себе, а любовь! Для половины опрошенных охлаждение чувств – основание для развода. Парадокс же заключается в том, что за «любовь» люди принимают романтическую любовь – яркие захватывающие душевные переживания, которые к любви не имеют никакого отношения и непригодны для создания семьи. Влюбленность – это биохимический процесс, в результате которого выработка определенных гормонов вводит человека в состояние наркотического опьянения. В таком состоянии невозможно сделать правильный выбор партнера, подходящего для брака. Профессор факультета антропологии Хелен Фишер подробно объяснила, как гормоны и работа мозга «заставляет» людей влюбляться. К любви и здоровым взаимоотношениям способны только личности. Восстановление целостности и структуры личности происходит в программе «Гармоничная личность».

2. Завершение незавершенных отношений

В жизни каждого человека случались болезненные отношения, которые часто становятся психотравмой. Проблемные взаимоотношения с отцом или матерью, трагедия первой любви или другая травмирующая ситуация – остались недоговоренные слова, недопережитые эмоции (страх, боль обид или гнев). По закону Зейгарник, незавершенным процессам требуется завершение. Поэтому мы влюбляемся в того человека, который воспроизведёт нам ситуацию для завершения. Подробно я рассказываю об этом феномене в статье «Влюбился – приходи на терапию».

3. Неудачный брачный сценарий или несогласованность

Люди не обращают внимание на влияние сказок, фильмов и поведения окружающих на развивающуюся личность. Но рано, буквально лет с трёх, под этим влиянием ребёнок создает сценарий своей жизни, в том числе и брачных отношений. Для будущей жизни важно не только то, чтобы сценарий семейной жизни стал удачным, но и совпал с представлениями партнёра. Пока вы играете главную роль в одном спектакле, а партнёр – в другом, но на одной сцене – кухонные баталии неизбежны! Узнайте свой сценарий. Изменить жизненный сценарий позволяет книга «Выбери себе жизнь». 

О негативном влиянии сказок на нашу не сказочную жизнь я рассказываю на видео-занятиях «Сказочная жизнь»

4. Брак как способ решения проблем

На занятиях я прошу участников описать партнёра, с которым они вступили бы брак. Все делают одну и ту же ошибку: описывают избранника как «дополнение». Например,

  • Нет своей квартиры, поэтому у партнёра должно быть своё жильё.
  • Чтобы девушке не работать на нелюбимой работе – муж должен много зарабатывать, чтобы обеспечить ей безбедное существование.
  • Если у женщины низкая самооценка, то будущий муж оценит её «по достоинству».
  • Если мужчина не умеет быть счастливым, ему необходима женщина, которая «сделает» его счастливым.
  • Если мужчина не достиг успехов, то необходима муза-вдохновительница на «подвиги».
  • Мужчины часто готовы жениться на комфорте: чистых рубашках, вкусных ужинах и воспитанных детей.
  • Есть люди, вступающие в брак для повышения статуса и получения новых возможностей.
  • Если есть страх остаться в одиночестве или «биологические часы» замерли от ужаса – то срочно надо создавать семью.
  • Кто-то хочет повзрослеть, сбежать от родителей или отомстить бывшему.

Вы сами хотите оказаться в роли «инструмента» для решения чужих проблем?

5. Нереалистичность ожиданий

В результате социологического исследования выяснилось: людям свойственна «явная потребительская нереалистичность». В исследовании представлений студенток оказалось, что желаемый супруг по положительным качествам превосходил реального юношу из непосредственного окружения девушек. Студентам супруга представлялась в виде женщины, превосходящей реальных девушек по трудолюбию, уму, честности и жизнерадостности. Идеализация (себя, отношений или партнёра) обязательно приводит к внутреннему или межличностному конфликту из-за несоответствия между вымыслом и реальностью. Конфликт же превращается в хроническое недовольство партнёром или одиночество.

6. Отсутствие навыков здоровых отношений

Многие выросли в семьях, в которых отношения между родителями нельзя назвать гармоничными. Фильмы и книги становятся источником искаженных или идеализированных способов общения с супругом. Отсутствие здоровых моделей поведения приводит либо к таким же болезненным взаимоотношениям, как в семье родителей, либо к избеганию отношений. В программе «Гармоничная личность»  участники обучаются навыкам здоровых коммуникаций.

7. Неподходящая партия

Человек, оказавшийся с вами во взаимоотношениях, может оказаться «неподходящим» по ряду параметров:

    1. Несоответствие целей и базовых ценностей. Например, если Ваша ценность – здоровый образ жизни, а партнёр любитель выпить и «пожрать вкусненькое», как вы это совместите? Если Вы мечтаете о доме и троих детях, а супруг мечтает жить, наслаждаясь жизнью в тайской хижине, то будет ли он строить дом вашей мечты и заботиться о детях?
    2. Поиск подходящей пары по гороскопам, нумерологии, соционики, дизайну человека и т.п. способам заведомо обречён на провал. Даже научные данные не гарантируют счастья в жизни, а астрология не наука! В ходе исследований профессор Хелен Фишер выявила, что поведение человека определяется гормональным фоном. У партнёров может не совпадать образ жизни, заданный доминирующим гормоном. Если доминирующий гормон у партнёров совпадает, то взаимопонимание достижимо, они как бы «говорят на одном языке». Несовпадение типа гормонального темперамента создает напряжение в отношениях. Узнайте свой гормональный тип по классификации Х.Фишер.
    3. Человек может быть очень хорошим, почти идеальным, но совсем не подходить для отношений именно с вами. Вот такая «индивидуальная непереносимость».

Что же делать, когда вас не любят?

Записывайтесь на консультацию

2 thoughts on “7 причин неудачных отношений — каждый из нас вступает в брак «не с тем»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Хотите решить свою проблему прямо сейчас?
Запишитесь на бесплатную онлайн-встречу с психологом
(60 минут)