9 шагов, которые нужно сделать, когда тебя не любят, бросили или отвергли

Позвольте Вас спросить, что бы Вы сказали о человеке, который ежедневно заходит в магазин «ПИВО» за хлебом? Ему уже объясняли в различных формах то, что в этом магазине хлеб не продают, не продавали и не будут.

Он выходит расстроенный или злой и говорит: «Не могу понять, почему? Почему они не могут продать мне хлеб? Мне ведь не трудно купить соседке хлеб, если я пошел в магазин, и она меня попросила купить ей хлеба!». Возвращается в магазин и требует объяснений: ПОЧЕМУ!?

Или вот: был киоск «Фрукты», и человек там раньше покупал фрукты, но теперь этот киоск не работает, закрыт. Но человек каждый день ломится в закрытую дверь, упрашивает, плачет, умоляет, кричит и никак не может понять, почему, ну почему ему не открывают и фрукты не продают.

Выглядит это, по крайней мере, странно, если не сказать иначе…

Но когда дело касается отношений с другими людьми, человек использует именно такую модель поведения и не понимает, ПОЧЕМУ не получает то, что ожидает.

Женщина или мужчина либо хотят получить любовь со стороны человека, которому они безразличны, либо вернуть утраченные отношения. При этом они используют жизненные стратегии, которые с завидной регулярностью приводят не к тому результату, который они ожидают.

• Разберем на примере:
  «Мой любимый мужчина игнорирует меня! Он не отвечает на звонки либо бросает трубку, молчит при встрече, даже не скажет «здравствуй – до свидания». Но так как мы периодически встречаемся в компании общих знакомых и друзей, то  он  холоден и безразличен. Я его много раз умоляла поговорить и договориться. Но переходит на крик и обвинения: «сама дура,  очевидных вещей не понимаешь, проблем не решаешь».
• «Увидел ее на работе и понял, что она мой идеал. Сразу начал активно ухаживать. Но девушка на все встречи приходила с подругами и держала на расстоянии. Она не отвергала моих попыток ухаживаний, хотя сказала мне, что не готова к отношениям. Я не сдавался и продолжал присылать ей цветы, класть конфеты в ее рабочий стол, провожать после работы. Вдруг ее поведение резко изменилось: на звонки не отвечает, сухие ответы на сообщения спустя длительное время, избегает встреч. Говорит, что не может разобраться в своих чувствах».

Из приведенных примеров всем незаинтересованным участникам очевидно, что

В первом случае

1. Мужчина не только женщину НЕ любит, но даже элементарно не проявляет уважения к ней.
2. Мужчина НЕ заинтересован в продолжении и развитии отношений с этой женщиной.
3. У мужчины нет причины для разрыва отношений с женщиной, но важно переложить свою ответственность за прекращение отношений с себя на неё. Поэтому вместо честного разговора – игнорирование или упреки и необоснованные обвинения.

Во втором девушка не хочет отношений, но парень, несмотря на намеки (приходит на свидание с подругами, говорит о неготовности к отношениям), буквально ее преследует. Что остается несчастной жертве такой большой любви? Включить игнор. Но ведь он и этого не понимает!

Что же делает женщина в первом случае? Она продолжает использовать явно неработающее поведение:

• самоунижение через слезы, мольбы и уговоры;
• поиск причины разрыва отношений в себе: «Что-то со мной не так! Я плохая, мне надо себя исправить, тогда он меня полюбит»;
• стремление понять, почему он так себя ведет;
• оправдание своего стремления «восстановить утраченное» тем, что «раньше было по-другому». Ведь «раньше» вроде как были любовь, внимание, забота, ласка.

Что делает парень в ситуации № 2?

1. Страдает иллюзией грандиозности. Он почему-то уверен, что его невозможно не любить и каждая понравившаяся ему девушка должна это оценить.
2. Страдает иллюзией всемогущества. Он не просто хочет «купить любовь», он считает, что ему по силам изменить волю и даже инстинкты (сексуальное влечение) другого человека.
3. Ну и просто совершает насилие, преследуя своими ухаживаниями девушку.

Разберем все эти пункты по порядку

1. Если человек уже проявляет неуважение, может ли дальнейшее самоуничижение способствовать восстановлению отношений? Очевидно, что нет. Это поведение не просто неэффективно, а приводит к возникновению и росту агрессии у объекта любви, вплоть до проявления насилия. В данном случае мужчина от криков может перейти к избиению женщины (смотрите статью «Как остановить агрессию»).
2. У людей, выросших в дисфункциональных семьях, есть стойкое убеждение, что любовь можно заслужить, заработать, купить… Идея о том, что «я недостаточно хороша для любви, мне надо себя улучшить и заслужить любовь»  прослеживается во всём  образе жизни. Хочу вас разуверить: любят просто так, ни за что. Любовь другого человека никак не связана с поведением или достоинствами объекта любви. Любящий человек всегда найдет оправдание недостаткам любимого, которые будет воспринимать  как милую пикантную черту личности. Если любят за что-то – значит, не любят, а используют другого человека для удовлетворения своих потребностей.
3. Любовь как потребность проявляется в желании делать что-то для любимого, и чем больше человек «вкладывается» в отношения временем, эмоциями, деньгами, тем больше любит. Обратите внимание на важный пункт: «делать», а не «потреблять». Никакое количество «добрых дел» не заставит объект любви полюбить, скорее наоборот, провоцирует отвращение. Это связано с тем, что объект «неразделенной любви» не может ответить вам взаимностью. Получая от любящего больше чем отдает, человек испытывает внутренний дискомфорт и чувство вины за то, что не может ответить тем же. Возникает ощущение эмоционального насилия, что вызывает желание избежать общения, отвращение и даже ненависть.
4. На все ваши вопросы «Почему?», очень хочется ответить словами героя известного фильма: «Потому!».

• Отвечаю на этот вопрос в видео «Почему он или она так поступают или так делают?»
• Кроме того, Филип Грейвс в книге «Чего на самом деле хотят клиенты, и почему они вам этого никогда не скажут» очень подробно разбирает поведенческие шаблоны людей и избавляет от многих заблуждений.
  Автор утверждает, что человек – иррациональное и алогичное существо, которое, не задумываясь, действует на основе поведенческих стереотипов. Но, сделав тот или иной выбор,  позже находит массу веских причин, «объясняющих» его действия не только для других, но и для себя.
  Например,  между двумя парами абсолютно одинаковых чулок женщина может найти 12 отличий, если ей задать вопрос, чем эти чулки отличаются.
  Следовательно, сколько бы вы ни пытались понять и разобраться, почему вас отвергли – всегда найдется «логическое» объяснение. Но вот насколько оно соответствует действительности – большой вопрос.

Иллюзия того, что можно восстановить утраченное, жива в сердцах и умах многих людей.  Но отношения – очень хрупкая вещь и то, что однажды разрушено, невозможно восстановить в первозданном виде. Даже если очень прочный дом разрушить, то собрать его из прежних стройматериалов невозможно, но можно создать заново. Так и отношения. Отношения – это то, что «МЕЖДУ». Важно понимать, что отношения – как мост, строительство  которого ведут с обоих берегов! И за его сохранность и крепость несут ответственность обе стороны отношений.

Что же делать, если вас не любят?

1. Посмотрите на результат и честно его признайте и назовите. Например, в вышеприведенном случае: «он меня не любит, заставить его меня полюбить я не могу».
2. Запишите все действия, которые вы совершаете в отношении объекта любви, а также его реакцию на них (можно в таблицу). Очень конкретно, как фотографию дня: встала, поцеловала его в щечку, он отвернулся. Приготовила завтрак, он не стал есть. Звонила ему по телефону – сбрасывает звонок. Писала смс с просьбами поговорить – игнорирует.
3. Осознайте, что все эти действия приводят к результату – игнорирование и накал агрессии со стороны человека, которого вы хотите принудить вас полюбить.
4. Примите данный факт и простите себя. Не надо «посыпать голову пеплом» на тему «дура я, дура, что я наделала». Честно сказать себе: «я использовала ошибочное поведение». Возможно, в какой-то жизненной ситуации вам удавалось получить желаемое таким способом, поэтому такая модель поведения закрепилась до автоматизма. Но в данном случае она не работает.
5. Найти другую стратегию поведения. Вам не надо выяснять отношения, для того, чтобы прекратить словомешалку в своей голове используйте методику «неотправленных писем» или методичку «Завершение отношений с бывшим».
6. Составьте план своей личной жизни без объекта вашей любви. Для этого ответьте себе на вопросы:
   •     Какую жизнь я хочу прожить?
   •    Чем я наполню свои дни, какими радостными и счастливыми событиями?
   •    Что хорошего я сделаю для себя?
   •    Чему научусь, в чем создам результат?
7. Конечно, будет больно и плохо. Так много надежд и ожиданий было возложено на объект любви, и все это рухнуло. Состояние очень похоже на ломку наркомана, который перестал употреблять наркотик. Важно это пережить, не «сесть снова на иглу» деструктивных отношений. Потребуется какое-то время.
8. Влюбленность в недоступного или отвергающего человека чаще всего является результатом психотравмы. Проработайте травму самостоятельно, в группах или индивидуально с психологом (психотерапевтом).
9. Если вы оказались в разрушающих отношениях и у вас есть признаки созависимого поведения (низкая самооценка, чувство вины, желание заслужить любовь или спасти любимого), то займитесь развитием личности для выхода из любовной аддикции. (Идёт регистрация на программу по развитию личности и выходу из созависимости).

Если же у Вас дружеские отношения с объектом любви, Вам может быть полезна статья «Как перейти из дружбы в любовь. 7 простых и эффективных шагов».