Наверное, каждый родитель хоть раз сталкивался с детской истерикой. Как ни странно, но это явление совершенно нормальное, оно, можно сказать, заложено в нас самой природой. Суть в том, что человек – существо социальное и в процессе взаимодействия с окружающими должен уметь получать желаемое, в частности, используя манипулирование в отсутствие иных способов. Вот дети с самого раннего возраста и обкатывают свои способности к манипулированию, в первую очередь, разумеется, на родителях. А истерика всего лишь один из инструментов, чтобы нащупать границы дозволенного и запрещённого. Ну а родителям, в свою очередь, очень важно сразу понять «правила игры» и не позволить сесть себе на шею. Для этого есть несколько способов.
Спокойствие, только спокойствие.
Истерика – это всегда выступление на публику, поэтому если ребёнок падает на пол, кричит и захлёбывается в слезах, родителям очень важно держать себя в руках и вести себя так, словно ничего не происходит.
Если истерика началась дома, нужно продолжать заниматься домашними делами или просто выйти из комнаты. Оставшись в одиночестве, ребёнок, как правило, быстро успокаивается – ведь цель «концерта» – исполнение желания, а если рядом нет того, от кого можно получить желаемое, зачем зря силы тратить?
Очень неприятно, когда истерика случается «на людях». Если в магазине малыш падает на пол рядом с дорогой игрушкой или витриной с шоколадом и заходится в рыданиях, дополнительным стресс-фактором для родителей является реакция окружающих.
Под осуждающими взглядами случайных покупателей, даже самая заботливая мама начинает чувствовать себя злой мачехой, лишающей ребёнка радостей детства. А ведь нередко находятся доброхоты, лезущие со своей помощью, как слоны в посудную лавку: «Ах, у мамы, наверное, нет денежек, чтобы побаловать такого замечательного кроху, а вот я – добрая тётя, угощу тебя вкусняшкой!», и они не понимают, что, во-первых, нарушают воспитательный процесс, подрывают авторитет родителей, которым в следующий раз придётся потратить гораздо больше сил на борьбу с очередной истерикой. А во-вторых, не задумываются, что у малыша, к примеру, может быть непереносимость лактозы, и кусочек молочного шоколада обернётся для него реанимацией (даже если аллергии нет – это отличный аргумент, чтобы вежливо осадить подобных непрошенных помощников).
Когда истерика началась в магазине, важно сохранять спокойствие, не идти на поводу у ребёнка и окружающих, а постараться объяснить, что так вести себя нехорошо. Если не помогает – вынести малыша на свежий воздух.
Ещё один действенный метод – переключение внимания. Нужно постараться отвлечь, не дать зациклиться на мысли, являющейся причиной истерики. Здесь придётся проявить фантазию, потому что потребуется найти что-то интересное, необычное, но при этом не способное стать причиной новой истерики.
И всё же, как известно, болезнь лучше предотвратить, а не лечить, с истерикой та же история. Как же не допустить этого неприятного явления?
Договориться «на берегу».
Главное правило успешного взаимодействия членов любого социума, начиная с семьи: есть проблема – разговаривай. Люди не умеют читать мысли друг друга, а у детей, к тому же, ещё нет жизненного опыта, нет выработанных алгоритмов правильного поведения в той или иной ситуации. И они накапливают этот опыт либо наблюдая за родителями, либо методом проб и ошибок. Поэтому перед выходом «в свет», не лишним будет потратить несколько минут, чтобы объяснить малышу, куда и зачем вы идёте и как там надо себя вести.
Неплохо помогает и метод поощрения: например, нужно купить подарок однокласснику, пригласившему вашего ребёнка на день рождения. Разумеется, поход в магазин игрушек, где всё интересное и завлекательное, вызовет естественное желание у малыша получить что-то и для себя. Так что лучше заранее обозначить, что из-за необходимости потратиться на подарок, сделать ещё одну дорогую покупку не получится, но чтобы «подсластить пилюлю», вы разрешите выбрать что-то себе в пределах оговоренной суммы. 200-300 рублей на фоне основной покупки не нанесут заметного ущерба бюджету, зато помогут не допустить истерики.
С 5-6 летнего возраста вполне можно применять такой приём, как «ответственность». При походе в супермаркет, чтобы малыш не выпрашивал вкусняшки и игрушки, можно возложить на него ответственность по выбору тех или иных продуктов. Допустим, в его обязанность будет входить выбор молока, йогуртов и прочей молочной продукции – обязательно по списку, с проверкой дат выпуска и сроков годности.
Между прочим, дети куда внимательнее взрослых к мелочам и в подавляющем большинстве случаев первыми находят на пачках едва заметные циферки. Этот нехитрый приём не только займёт ребёнка, отвлекая от запретных соблазнов, поможет переключить внимание («помоги, пожалуйста, никак не найду срок годности этого сырка» – и малыш забыл, что собирался разреветься из-за отказа купить шоколадку, ведь он делает то, что у мамы не получилось!), но и послужит подготовкой к взрослой, самостоятельной жизни. И не стоит переживать, что он ещё слишком мал для ответственности – ведь вы рядом и можете всё проконтролировать, закрепить правильный навык.
Увы, но в большинстве случаев родители сами виноваты в истериках детей. Из-за стремления оградить от опасностей этого мира, от ошибок, мамы и папы лишают малышей самостоятельности, делают всё за них и стараются предугадать и выполнить все желания. В результате своими руками формируют из детей инфантильных, избалованных и не приспособленных к жизни созданий, привыкших, что их хотелки выполняются, достаточно лишь топнуть ножкой и поорать погромче. Они не умеют ценить труд, не знают, как зарабатываются деньги. У них отсутствуют стремление к творческому, личностному или профессиональному развитию, а единственное желание – жить красивой жизнью и много тратить, не прикладывая никаких усилий.
Справедливости ради стоит отметить, что проблема не только в родителях, но и в социуме. Мы живём в безопасном, технологичном мире, где существует перепроизводство товаров. И чтобы их успешно продавать, маркетологи без устали формируют в сознании обывателей мечту о красивой жизни: либо у тебя есть все модные игрушки и ты запостил себя на их фоне в инсте, либо ты неудачник и ничего в этой жизни не добился. Сотни блоггеров рассказывают, что получать образования и совершенствовать профессиональные навыки – зря тратить время. Нужно получать от жизни удовольствие, одновременно фиксируя всё происходящее на камеру, выкладывать это в Интернет – и грести деньги лопатой.
На это ведутся и многие взрослые, разумные люди, что уж говорить о детях и подростках с их неокрепшей, формирующейся психикой. Так что родителям важно не просто купировать истерики, но и воспитывать своих отпрысков спокойными и уравновешенными, способными разобраться, что конкретно для них в этой жизни важно и умеющими пресекать попытки навязать выгодные кому-то другому шаблоны и стереотипы. Для этого тоже есть некоторые правила.
Справедливость и одинаковые правила.
В нормальном, здоровом обществе, задача родителей – не просто нарожать детей, но сделать так, чтобы они были жизнестойкими и воспроизвели столь же жизнестойкое потомство, иначе начнётся социальная деградация. Поэтому воспитание детей – это вполне себе труд: системный и постоянный. А система правил, запретов и поощрений – фундамент, основа, без которой не обойтись. И очень важно, чтобы все члены семьи приняли одинаковые правила, потому что ведь как бывает: вот родители в разводе, мама всю неделю прививает режим, необходимость вовремя делать уроки, правильно питаться, а папа выходного дня, не обременённый ответственностью и необходимостью думать о соблюдении режима, забирает малыша на уик-энд как игрушку, и понеслось: питаются шоколадом, смотрят мультики за полночь и даже зубы не чистят. Разумеется, когда ребёнок возвращается к маме, её правила кажутся тяжким гнётом – ведь с папой было весело и хорошо, и начинаются истерики.
Впрочем, в полных семьях ситуации зачастую не лучше: мама что-то запрещает, а папа разрешает, ну а если оба родителя объявили табу, есть бабушка, которая всегда рада побаловать внучат. И единственное решение данной проблемы – разговаривать. Не только с детьми, но и друг с другом. Обсуждать ситуации, договариваться о правилах. Если один родитель запретил, второй не должен разрешать, максимум, вместе с ребёнком поуговаривать, привести аргументы, попытаться убедить, но не делать запрещённое втихую. Ну а если ситуация заставляет нарушить запрет, максимально доходчиво довести до сведения малыша, что это – исключение и объяснить, почему в этот раз оно допустимо, но не должно становиться правилом, причём это работает в обе стороны: не только для запретов, но и для поощрений.
В детях от природы заложена не только способность к манипулированию, но и чувство справедливости. Если поощрение было обещано за какое-то действие, но выдано, даже если это действие не совершено, малыш поймёт, что прикладывать усилия и не обязательно, он всё равно получит, что хочет, а нет – истерика! Ведь если правило нарушено единожды, значит, может быть нарушено и снова.
Хотя, конечно, не стоит забывать, что дети – не роботы, каждый ребёнок и каждая ситуация требует индивидуального подхода. Вот пример: мальчик занимается велоспортом и просит у отца брендовый велосипед. Тот ставит условие: через полгода соревнование, готовься, если займёшь первое место, получишь бренд, за второе – модель попроще, за третье – чиним старый. Парень не пропускает ни одной тренировки, во время соревнования значительно улучшает свой временной результат, но… приходит вторым. Отец с сыном собираются за простым велосипедом, но тут вмешивается мама и просит купить бренд, аргументируя это тем, что победивший спортсмен – гораздо более сильный и опытный, против него просто не было шансов, зато результаты сына однозначно свидетельствуют, что он выложился на все 100%. После обсуждений отец соглашается с приведёнными аргументами, мальчик получает заветный велосипед и, окрылённый, добивается ещё лучших результатов, а так же, что немаловажно, значительно улучшает отношения с родителями, доверяет им, доказавшим свою справедливость.
К сожалению, гораздо чаще встречаются другие нарушения правил. Когда родители, обещая отпрыску новый смартфон за отличную учёбу, после предъявления табеля с одними пятёрками отказываются совершать покупку, мотивируя это отсутствием свободных денег, вера ребёнка в справедливость и в родителей подрывается, он или замыкается, или начинает устраивать скандалы и истерики. Ну а уж если новый смарт приобретают себе мама или папа, а отличнику «щедро» отдают свой старый телефон – это почти наверняка можно считать последним случаем взаимной договорённости и не удивляться, почему ребёнок растёт таким неуправляемым.
Разумеется, родители тоже живые люди и не застрахованы от ошибок, в том числе и в воспитании детей, однако если в семье царит атмосфера взаимного уважения и есть навыки здорового общения, в конечном итоге жизнь всё поставит на свои места. Главное, что путь хорошего поведения должен быть подсвечен нашим вниманием, как прожектором, а ребенку должно быть приятно и понятно, что такое хорошо, а что такое плохо, и он должен легко вести себя хорошо, а плохо себя вести ему должно быть скучно и неинтересно.