У человека нет психологических проблем, если у него есть качественные отношения: с самим собой, с партнером своего пола (дружба), с партнером другого пола (любовь, брак), в семье (с родителями, бабушками и дедушками, с братьями и сестрами, с детьми). А в комплексе получаются качественные отношения с социумом, позволяющие найти свое место в обществе и вести полноценную жизнь, гармонично взаимодействуя с окружающими людьми.
И всё же когда речь заходит об идеальных отношениях, на первое место выходят именно вопросы брака:
- как найти спутника жизни
- как создать и удержать гармоничные брачные отношения
- как избежать измен
- что делать, если возникают проблемы со взаимопониманием
Попробуем разобраться.
Ошибки брачного выбора.
Первая проблема отсутствия идеальных брачных отношений – мы ошибаемся уже на стадии выбора, то есть выходим замуж или женимся на тех партнерах, с которыми просто не способны создать семью.
Существуют определённые модели поведения, не соотносящиеся с семейной жизнью. Наиболее очевидные – это зависимости. Человек, употребляющий наркотики, злоупотребляющий алкоголем, игроман, может быть чудесным другом, душой компании, но тот образ жизни, который он ведет, он не совместим с браком. Поэтому, выбирая спутника жизни, очень важно уметь различать признаки, разрушающие доверие, чтобы не оказаться в токсичном союзе.
И вот тут возникает вторая ошибка брачного выбора: несмотря на красивые слова о гармоничных отношениях, большинство людей вступают в брак не чтобы строить семью, а чтобы удовлетворить свои потребности: психологические, финансовые, а также, потребность в зависимостях.
Что такое зависимость? Это когда у нас желаний много, а способ их удовлетворения один. Если страшно и нарушена потребность в безопасности, нужны объекты для любви, хочется быть значимым и важным, получить свободу, то вместо того, чтобы вкладывать душу в качественные отношения с окружающими, добиваться профессиональных успехов, работать над собой, происходит поиск брачного партнёра, который одним своим присутствием решит все проблемы. В результате строятся отношения с человеком, для которого ищущий тоже будет единственным способом решения проблем.
В погоне за получением желаемого, не важно, какой ценой, супруги манипулируют друг другом, ссорятся, так как не умеют и не пытаются научиться здоровому общению, а когда отношения накаляются до предела, происходит разрядка, примирение, бурный секс. И так вновь и вновь, пока этот порочный круг не станет единственным способом совместной жизни. Такие отношения никак нельзя назвать здоровыми. И третья ошибка брачного выбора – влюблённость, только усугубляет проблему.
Влюбленность – это гормональное опьянение. Природа создала такой фокус, чтобы мы под действием гормонов прекращали брачный выбор и уже начинали размножаться. Она заставляет закрывать глаза на недостатки, а достоинства не только преувеличивать, а, зачастую, просто придумывать. А ведь ещё Лев Толстой устами Болконского в диалоге с Безуховым сообщает технологию счастливого брака: не спеши жениться, сначала разгляди человека, личность разгляди, а не свои ожидания, не свои проекции. То есть не рассматривай партнера, как инструмент решения своих проблем, а присмотрись вообще, он подходит или не подходит для брака, есть ли признаки, разрушающие доверие, или нет.
Но сделать это непросто, так как 98% людей рождаются и вырастают в дисфункциональных семьях, где вместо здоровых отношений в совершенстве овладевают навыками созависимости. И влюбленность будет направлена на воспроизводство травмирующих ситуаций, которые были в детстве, в бесплодных попытках закрыть этот гештальт. А идеальные брачные отношения – они гармоничные, здоровые, любящие, теплые, создающие ощущение счастья и благополучия. Как же их построить?
Правила идеальных отношений.
Во-первых, для того чтобы отношения вообще были, надо в них быть, то есть говорить о своих чувствах, желаниях, потребностях, защищать свои границы, представлять свои интересы, а не растворяться в партнёре. Ведь чему учит нас патриархальное общество: мужчине можно все, а женщина должна под него подстраиваться. Хотя сейчас с не меньшим успехом одеяло на себя перетягивают инста-дивы с лозунгом «женщина – богиня, а мужчина создан для исполнения её желаний». Если в браке один партнёр – личность, а второй – придаток для обслуживания его нужд, говорить о здоровых отношениях просто нет смысла. Партнёры должны быть равноценны в глазах друг друга. А чтобы доказать свою ценность, нужно знать себя, знать ответ на вопросы «кто я?», «откуда и куда я иду?», «в какую жизнь хочу прийти?».
Во-вторых, отношения – всегда история для взрослых. Что такое взрослый человек? Это тот, который сепарировался от родителей, живёт от них отдельно. Маменькины сынки и папины сладкие ягодки не подходят для брака, потому что, независимо от возраста, это всегда маленькие девочки и мальчики, ищущие не равноценного партнера, а папу или маму, которые будут решать их проблемы. Быть взрослым – значит жить по средствам, уметь зарабатывать, нести ответственность за последствия своих решений. А ещё это способность разговаривать и договариваться.
Истории про взаимопонимание в браке – это из сказок. Потому что психология мужчин и женщин настолько разная, что понять мы друг друга в принципе не можем. Мужчины нередко считают женщин дурами, потому что им непонятно, зачем она думает вслух, почему её главный вопрос «я тебе нравлюсь?», для чего ей нужна косметика, прическа, шестнадцатые по счёту босоножки, когда мужчине хорошо с двумя парами обуви – домашние тапочки и кроссовки, в которых он ходит круглый год.
Таким образом, третье правило здоровых отношений – не искать взаимопонимания, а принимать, уважать и договариваться. С партнёром нужно говорить о своих потребностях, причём не требовать, а просить. До анекдота: мужчине иногда надо давать инструкцию, «пожалей меня», «погуляй со мной», «давай вместе посмотрим кино», потому что сам он никогда не догадается, никогда не поймет.
Ну и четвёртое правило идеальных отношений – уважение.
Что такое уважение? Это когда человек для вас важен, а ” у” – приставка близости: я хочу быть рядом с важным для меня человеком и я тоже для него важна, следовательно, он уважает меня. А ещё уважение – это границы, которые надо озвучивать на старте, например: «я не пью алкоголь, мне будет неприятно, если ты будешь пить», или «не звони мне на работу, если только это не вопрос жизни и смерти» и т.д. Это все озвучивается сразу, а не имея в анамнезе 10 лет совместной жизни и троих детей.
Когда есть уважение, нет проблем в отношениях, потому что ценности понятны, цели прописаны совместно, партнёры договорились, куда они вместе идут. Если возникают какие-то недоразумения, разные точки зрения на ситуацию, они проговаривают проблему, не кидаясь друг в друга какашками, а цивилизованно. Это и есть здоровые отношения.
Да, бывают ситуации, когда дороги расходятся, в этом случае взрослый, самодостаточный человек, который обладает навыком переживания фрустрации и уважает себя и партнёра, скажет: «ну да, нам больше не по пути. Давай создадим договоренность, например, по поводу воспитания детей, и пойдём каждый совей дорогой». И тогда никто не пострадает. Конечно, будет больно, но есть технологии переживания утраты. Восстановились и живёте, строите другие отношения.
Таким образом, чтобы создать идеальные отношения, нужно изначально сделать правильный брачный выбор, а для этого взять картину своей жизни, «вставить» туда партнеров и посмотреть, они вообще подходят или нет, есть ли у вас общие ценности – фундамент на котором будет строиться жизнь. Потому что там, где ценности не совпадают, всегда будет конфликт и чем сильнее ценности не совпадают, тем больше будет конфликтов.
Ценности должны совпадать хотя бы на 50%, хотя бы по принципиальным вопросам: деньги, дети, родители, отношение к труду, к здоровью, принципиальные позиции. Потому что если вы считаете что детей надо поощрять и развивать, а партнёр считает что их надо бить, у вас будет конфликт. Если вы считаете что нужно больше зарабатывать, чтобы не экономить, а он считает каждую копейку, у вас будет конфликт. Если вы вышли замуж за маменькиного сынка, который должен маме утром позвонить, а вечером приехать на ужин, а вы хотите чтобы он ужинал с вами и с вашими детьми, у вас будет конфликт.
В семье мы можем вырастить детей, жить на одну зарплату, а другую откладывать, жить в одной квартире, а другую сдавать и т.д. То есть брак, это история не про любовь, а про то, как создать стратегическое партнерство, в котором, объединив усилия, мы получим синергию, повышающую нашу выживаемость.
А любовь – это осознанный выбор, когда каждое утро, просыпаясь, вы выбираете своего партнёра, чтобы именно с этим человеком строить отношения, делать для него добро, уважать его и вместе идти по жизни, наслаждаясь отношениями, а не проверяя их на идеальность.