Как поругаться, чтобы не расстаться?

Увидела одинаковые жалобы у Полины Гагариной, Иды Галич, Елены Стебеневой, Айзы Анохиной на отношения с мужьями: “Каждый праздник превращается в скандал…”.

Понятно, что долго так продолжаться не может и браки распадаются. Вспомнила клиентские случаи и решила, что эта тема актуальна для многих. Начнем с понятий, закончим практическим решением проблемы.

Скандал часто называют конфликтом, это не так. Конфликты есть всегда, у всех и даже внутренние (когда мы сами с собой спорим). Сам по себе конфликт не страшен.

Конфликт — это ситуация, при которой у вас с партнёром разные точки зрения на один вопрос. Так бывает достаточно часто.
Чтобы у людей были одинаковые взгляды нужно много совпадений: мировоззрение, система воспитания, одинаковые ценности, общие цели, и то найдется какая-нибудь тема, где окажется расхождение во взглядах.

Конфликты неизбежны. Бояться их не надо. Важно научиться не превращать конфликт в склоку, скандал, а решать спор конструктивно.

Взрослые люди обсуждают ситуацию в открытом диалоге, разговаривают и договариваются… или не договариваются. Так тоже бывает. Вот поэтому для брака и семьи важно, чтобы супруг был договороспособен: умел разговаривать, договариваться и соблюдать достигнутые договорённости.

Чтобы договориться важно:

  • рассказывать о своих потребностях, объяснять супругу, почему эту задачу, с вашей точки зрения, можно решить только таким способом;
  • выслушивать партнера, вникать, чего он хочет на самом деле;
  • искать и предлагать альтернативные решения.

5 ошибок, которые превращаю незначительный конфликт в скандал

  1. категоричность. К сожалению, многие люди живут в контексте: либо по-моему, либо никак;
  2. неспособность пережить несогласие или отказ;
  3. стремление изменить человека, сломать его под себя;
  4. переход на личности — оскорбления;
  5. раскручивание маховика агрессии от недовольства до гнева.

Что делать при конфликте?

  1. Осознать свои чувства, ответив на вопрос: что я чувствую?
  2. Понять свою потребность: чего, на самом деле, я хочу?
  3. Как я могу удовлетворить эту потребность самостоятельно прямо сейчас, с любовью к себе?
  4. Успокоить себя тем, как вы «закрыли» потребность. Эмоция уйдёт. Включатся мозги, появится способность разговаривать и договариваться.
  5. Посмотреть на партнёра и постараться понять, какие эмоции обуревают его.
  6. Сопоставить с потребностью, которая у партнера не удовлетворена.
  7. Задать уточняющий вопрос: я правильно понимаю, ты чувствуешь вот это, потому что хочешь вот это…?
    У собеседника возникает ощущение, что вы хотите его понять и с ним договориться. Если вы «попали», он вам скажет: да, это так. Если «промахнулись», ничего страшного. Оппонент постарается объяснить: нет, ты не понимаешь, это вот так и потому…
  8. Присоединитесь к нему: поняла, ты хочешь вот этого и вот так… В норме у человека уйдет негативная эмоция в ваш адрес и уже можно будет обсуждать варианты решения проблемы.
  9. Я вижу вот такие возможности решить эту проблему, какие варианты ты можешь предложить. Дальше вы вместе выбираете то, что могло бы вас примирить и объединить.

Какие варианты могут быть?

  • Компромисс, который позволит обеим сторонам смириться с ситуацией в равной степени.
  • Выиграл-выиграл, при такой стратегии оба партнера получают наилучшее удовлетворение своей потребности.

Рассмотрим на примерах. Какие основные конфликты могут быть во время новогодних каникул и празднования? Вы можете предложить свои, обсудим в комментариях. Итак, например

Дарить дорогие подарки или отделаться символическими?

Один из супругов, пусть будет муж, считает, что не надо тратиться на подарки, можно подарить всем по календарю. Супруга убеждена, что новый год раз в году и то, что она не позволяла себе купить в течение года, обязательно нужно подарить сейчас. Оба злятся друг на друга и хотят, чтобы было так, как они считают верным.
У мужа, скорее всего, страдает потребность в безопасности. Он хочет, чтобы побольше денег было в целости и сохранности на всякий случай. Ценность в том, чтобы были собственные, а не заемные средства при лечение зубов, на ремонт холодильника или поездки в отпуск.
У жены страдает потребность в значимости, она интерпретирует «скупость» мужа как нелюбовь к ней.
Супруг жене может объяснить, что это как раз и есть проявление любви, что если кто-то из них, в том числе и она сама, заболеет, то в доме будут средства на лечение и на какой-то период времени нетрудоспособности. Шубой за имплантацию не рассчитаться.
Супруга же может привести свой аргумент о том, что она, возможно, копила целый год, чтобы эту шубу купить.
Есть вероятность того, что супруги договорятся: жене шубу, все остальные подарки друзьям и родственникам — символические, а мужу в заначку отложить какую-то сопоставимую сумму.

Больше подробностей в книге Маршалл Розенберг «Ненасильственное общение. Язык Жизни»

Записывайтесь на консультацию

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Хотите решить свою проблему прямо сейчас?
Запишитесь на бесплатную онлайн-встречу с психологом
(60 минут)