Почему не надо винить родителей

Разбирая проблемы развития личности, невозможно обойти вопрос отношений с родителями. Действительно, многие комплексы и психологические проблемы формируются в детстве и переносятся во взрослую жизнь. И нередко люди, недовольные собой, винят «токсичное» воспитание и родителей во всех проблемах.

  1. В чём виноваты родители.

Принято считать, что бытие определяет сознание, и если родители не уделяли время воспитанию детей, не вкладывались финансово в их развитие и образование, то тем самым поломали малышам жизнь. Но вот реальный пример: два брата, двойняшки, родились в один день. Мать работала уборщицей, отец – на заводе, регулярно пил и гонял домочадцев, сидел за воровство и хулиганство. Денег в семье никогда не было, братья учились в обычной школе, как говорится, росли, словно трава при дороге. Но один теперь успешный адвокат, а второй – преступник. Едва закончил девять классов, живёт по схеме «украл-выпил-в тюрьму», винит родителей, что не платили за учёбу в школе искусств, то есть, не любили его, задавили талант художника, значит, теперь должны великовозрастного дитятку содержать.

Одинаковое детство, но такие разные судьбы! А просто каждый из них сделал свой выбор.

Иногда малышей «залюбливают»: мама и/или папа забывают о социальной роли родителей – вырастить самодостаточную личность, и отдают самое последнее, живут только для детей, которые потом приходят с претензиями. Избалованные детки, вырастая, выбирают модель поведения жертвы, ведь это удобно — оправдывать отсутствие результатов тем, что все вокруг плохие.

Но успех достигается не «благодаря», а «вопреки». Когда человек выбирает свою жизнь, берёт ответственность за её наполнение — то получает хорошие результаты. На жизненном успехе и на социальной адаптации сказывается не то как сильно любили или не любили ребёнка родители, а только личный выбор человека, как он возьмет и переработает опыт, полученный в детстве.

Любой, покопавшись в памяти, найдёт букет детских обид, ситуаций, в которых до сих пор желал бы совсем иного поведения родителей ради собственного счастья. Также и книги, фильмы, рассказы друзей создают иллюзию того, какими должны быть мать и отец. По сравнению с идеалом, реальные люди всегда будут проигрывать. В результате складывается ситуация: все мы жаждем любви и принятия. Когда не получаем этого от родителей, происходит оценка поведения человека и обесценивание (моя мать плохая! Моя семья токсична!). Именно такой подход и не позволяет вылезти из детской травмы.

На родителей жалуются – недолюбили, но у каждого свой язык любви. Нужно ответить на вопрос: «А что для меня значит, когда меня любят?». Когда человек не умеет отдавать, а только требует, то получается зияющая дыра, потому что он не видит и не понимает, что такое любовь. Надо заполнить эту дыру, но не за счет других, а найдя любовь и опору в себе.

Люди, которым стоит обижаться на родителей, обычно очень успешные. Личность — это тоже результат травмы. Именно детские травмы не только вредят, но и помогают стать успешной, социально-адаптивной и результативной личностью. Потому что каждый из нас всегда выбирает ту жизнь, которую хочет жить, а будем мы ею гордиться или оправдываться – это уже наша проблема, а не родителей.

  1. Если нужна помощь.

Порой человек увязает в детских травмах, как в яме. Чтобы выбраться из неё, нужна дружеская рука – помощь профессионала. Психолог не сделает ваших родителей идеальными, но поможет разобраться с желаниями и ожиданиями, понять, почему процесс развития личности застопорился.

Дело в том, что взросление проходит в три этапа:

  • Отказ от ожиданий. Никогда не будет лучшей мамы, чем у вас. Все зависит от интерпретации. Можно рассматривать поведение родителей с такой точки зрения, что если бы они не сделали так, было бы еще хуже.
  • Принятие. Нужно увидеть своих родителей простыми людьми, которым тоже чего-то не додали и чему-то не научили. Их поведение —  лучшее, до чего они смогли додуматься. Второй этап взросления — это когда вы принимаете своих родителей такими, какие они есть.
  • Благодарность. Происходит взросление и сепарация. Больше не важно, что родители вам дали или не дали. Пока вы осуждаете и обвиняете кого-то, у вас нет вашей жизни и нет результатов, есть только оправдания, перекладывание вины на окружающих. Не надо винить родителей, надо быть искренне им благодарными за то, что они вас родили. Все остальное вы можете сделать сами.

Разумеется, семья играет огромную роль в формировании характера, но человек становится взрослым, когда начинает:

  • оценивать ситуацию,
  • делать осознанный выбор,
  • нести ответственность за результат.

А тот, кто вырос, но сохранил детские модели поведения:

  • не хочет адекватно смотреть на мир,
  • бездумно подчиняется «авторитетным» окружающим: делает «как все» или «как мама сказала»,
  • стремится переложить принятие решений на окружающих из страха отвечать за последствия,

всё равно остаётся ребёнком, даже имея собственных детей и внуков.

Программа «Гармоничная личность» позволяет выстроить опору на себя и отстать от родителей. Хватит обвинений! Счастье — это ваш выбор, только вы сами можете создать его, а не ждать, что кто-то принесет идеальную жизнь на блюдечке с голубой каемочкой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *