Как жить если у мужа и жены разные цели

корабль как метафора семейных отношений

Семейная идиллия и семейные конфликты напрямую зависят от совпадения и расхождения целей. Узнайте три сферы, в которых цели супругов должны обязательно совпадать, а в каких трёх — совсем не нужно это совпадение.

В книжке «Три столпа крепкого брака» я пишу о том, что у супругов должны быть общие цели. Но не всегда всё так однозначно, раскрою нюансы.

Есть разные метафоры семейных отношений, но в вопросах целеполагания лучше подойдёт сравнение с плаванием в море жизни. Однажды, заключив брак, вы взошли на борт корабля, катера или лодки.

Если ваша жизнь подобна путешествию на лодке, то один гребет, другой рулит. Тот, который сидит у руля, смотрит вперед и ориентируется в том, куда же судёнышко приплывёт. Ведь гребец сидит спиной… У такой модели семьи много приверженцев, но если не договориться о целях на берегу, то любовная лодка быстро разобьётся о рифы скандалов или утонет при первом же шторме.

Например, когда муж зарабатывает, а жена решает как распорядится бюджетом и выбирает маршруты. Эдакий скрытый матриархат по принципу: муж — голова, жена — шея.

Сюда же отнесём истории, когда один из супругов сваливает на партнёра всё бремя ответственности, но потом проявляет недовольство результатом. Разберём на простой ситуации. Супруги решили съездить куда-нибудь в период отпуска. На вопрос жены: куда поедем, муж отвечает, что ему всё равно, решай сама. На радостях супруга составила маршрут куда они летят, как будут добираться, в каком отеле жить, как время проводить. Но результат никак не устраивает мужчину. То ему дорого, то ему не вкусно, то ему скучно и т.д. Приплыли, так сказать.

На море, как мы помним, не только штиль и гладь, иногда бывает шторм. Как пара справляется с кризисами и трудностями? Если лодку захлестнула волна? Кто вычерпает воду? Один бросит руль и лодка потеряет направление, пока рулевой будет вычерпывать воду? Или лодка потеряет движение, пока гребец борется с перспективой затопления? Может вместе?

Если мы возьмём аналогию с катером или лодкой под парусом? Движение к целям по морю жизни возможно благодаря двигателю, а члены семьи могут сменять друг друга у руля. Если супруги не договорились об основной цели до вхождения на борт, то катер может резко поменять движение, пока один из «капитанов» спит… Так и будет судно метаться от одной цели к другой с перспективой не доплыть ни до одной.

Если речь заходит о корабле, то речь, в первую очередь, про командную работу. Капитан один, все остальные — помощники, даже тот, кто стоит у штурвала. Что будет, если капитан однажды захочет изменить цель или, вообще, покинуть корабль во время шторма в открытом океане? Что будет, если помощники откажутся помогать? Поэтому важно не только поставить общие цели, но и договориться о форс-мажорах, чтобы ваш корабль не уподобился Титанику.

Какие цели должны быть общими?

1. Финансовые цели, ценности и планы

Именно от них часто зависит большинство других целей (недвижимость, способы проведения отпуска, обучение и здоровье). При этом цели должны опираться на общие ценности и договоренности. У мужа может случиться инфаркт, если отложенные на стоматолога деньги, жена потратила на покупку пятой пары сапог. А супруга может уйти из семьи, обнаружив, что скопленные на покупку квартиры деньги муж потерял на биржевой игре, спортивных ставках или крипте.

2. Рождение и совместное воспитание детей

Одна из самых частых причин конфликтов, когда один создал семью, чтобы появились дети, а другой, чтобы был комфорт, которому дети точно помешают. К сожалению, многие люди обманывают партнёра. Бывает, что женщина обещает мужчине рождение детей в браке или, наоборот, предупреждает его, что совместных детей не будет. При этом один из супругов зачастую не слышит мнение другого, надеясь, что тот передумает. Нет не передумает!

К сожалению, бывает так, что супруги рассчитывают друг на друга, надеясь на совместное воспитание детей, но брак распадается. Цели были, планы были, но что-то пошло не так как предполагали.

3. Отношения

Сохранять, поддерживать качество отношений должно быть стратегической целью супругов. Очень часто появление детей разрушает брачные узы. Брак трещит по швам во время личных возрастных кризисов, нормативных и ненормативных семейных кризисов. Для сохранения семьи и брака придётся потрудиться.

В моём понимании брак — это то, что есть между мужем и женой. В браке «нет» имущества и третьих лиц. Это вопросы взаимопонимания, поддержки и интимности. Имеет смысл обсудить и личные границы и наличие свободного времени и вопросы допустимости. В семье же, наоборот, нет мужа и жены, а есть мама и папа, которые нужны детям всегда и на 100%. В семье есть родственники, пожилые родители, младшие братья и сестры, домашние питомцы и т.п, требующие внимания и других ресурсов.

Цели могут быть и различными, если они не отражаются на стратегических

Здоровье

Если жена зациклена на правильном питании, детоксе и спортзале — имеет полное право. Муж тоже имеет право превращаться в диванную картошку, наращивая пивной живот. Переделывать друг друга под своё представление нет никакой необходимости, если это не сказывается на основных целях.

Кроме того, любое давление со стороны превращается в насилие. Под действием критики трудно похудеть, ведь у лишнего веса есть свои психологические причины

Карьера и личное развитие

Каждый имеет право развиваться в определённых рамках. Конечно, эффект синергии будет выше и лучше, если «Капитан» взял курс на развитие карьеры или бизнеса, а домочадцы его в этом поддерживают, освобождая от бытовых вопросов. Но эта ситуация может быть чревата отстранением от детей и распадом семьи по достижению материального успеха. Учить языки, ходить на танцы, читать книги и посещать тренинги или церковь можно по отдельности. Иногда один из супругов жалуется на своего партнёра, что тот не хочет развиваться. А может ему и не надо заниматься непонятно каким саморазвитием?

Отдых

У многих людей есть картинка идеальной семьи, когда все всё делают вместе, совместно проводят досуг. Но каждый из нас растёт, развивается и, как следствие, меняется. В какой-то момент уставший от рабочих стрессов супруг захочет тишины и покоя, в то время как насидевшаяся дома супруга мечтает о дружеских посиделках и шумных вечеринках. Он хочет в горы, она — на море… Не нужно насиловать друг друга. Это не повод для развода. Это возможность провести время с пользой для каждого. Один в тиши сидит у костра на берегу реки, другая пляшет в отеле на побережье. Это нормально, если супруги договорились.

Ставя цели и составляя планы на новый год, обязательно обсудите на семейном совете совместные цели так, чтобы потом в них вписать личные. Успехов.

Мастер-класс «Нацеливайтесь на радость» научит вас ставить цели на фундаменте своих ценностей и ресурсов. Используйте эту возможность прямо сейчас 

Записывайтесь на консультацию

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Хотите решить свою проблему прямо сейчас?
Запишитесь на бесплатную онлайн-встречу с психологом
(60 минут)