Почему-то в обществе сложилось представление, что воспитание детей – дело простое и очевидное, этакое интуитивное знание, возникающее у родителей с первым криком новорожденного младенца. Но это не так.
Воспитание – работа. Её цель – вырастить человека, способного не только самостоятельно и успешно жить в мире, но и воспитывать собственных детей жизнеспособными. Её методы – индивидуальный подход и передача теоретических и практических знаний и навыков, особенно детям раннего возраста, главным образом на собственном примере. То есть то, как ведут себя родители, как общаются между собой и с ребёнком и есть первые и главные уроки жизни, формирующие основу его личности.
Почему мы кричим на детей?
К сожалению, многие росли в дисфункциональных семьях и не умеют осознавать своё поведение и контролировать настроение. Неприятности в личных отношениях или на работе вызывают бурную реакцию, заставляют искать способы разрядки. И громоотводом выступают дети, потому что всегда можно найти номинальный повод: не собрал игрушки, испачкался, не отозвался сразу на зов. Но главное, дети, в отличие от начальника или новой романтической пассии, не могут дать достойный отпор, так как слабее психологически и физически.
Позже, выплеснув негативные эмоции и поостыв, родители понимают, что малыши ни при чем, корят себя, извиняются перед детьми, винят партнера или босса, который якобы довёл до такого состояния. Однако сказать «прости» недостаточно, нужно осознать неправильности своего поведения и не делать так больше, чего, увы, не происходит.
Взрослые в общении с детьми не привыкли считать себя неправыми, как и думать о том, насколько сильно несправедливое наказание калечит психику малыша. И ситуация повторяется раз за разом. Однажды разрешив себе накричать или ударить ребенка, взрослый позволит это и в следующий раз. Затем такое поведение для родителей станет нормой, привычкой, а дети:
- чувствуют себя ненужными, нелюбимыми, виноватыми в неудачах родителей, замыкаются в себе;
- таят зло, проявляют агрессию, становятся эгоцентричными и жестокими, особенно по отношению к тем, кто слабее (животным, другим детям).
- ещё 15 последствий насилия над детьми в семье
Что такое домашнее насилие, его воздействие на детей
Насилие – жестокое обращение с окружающими, может быть и физическим, и психологическим. Проблема домашнего насилия усугубляется тем, что в нашем социуме не принято «выносить сор из избы» – рассказывать об агрессивном поведении членов семьи третьим лицам и уж тем более звать на помощь органы охраны правопорядка. Считается, что это стыдно. Вот только стыдится почему-то не агрессор, а жертва насилия!
И если «семейная проблема» всё-таки становится достоянием общественности, факт физического насилия можно подтвердить синяками. Доказать психологические страдания куда сложнее, особенно ребёнку, который порой просто не понимает, что родители обращаются с ним плохо, неправильно.
Основной причиной домашнего насилия можно считать то, что родители, независимо от возраста, сами не очень-то готовы к взрослой жизни.
Романтические отношения разбиваются о быт, «прекрасный принц» и «сказочная фея» превращаются в мужа и жену – обычных людей с недостатками, комплексами, разными жизненными ценностями. Внешний мир тоже не радует – платить по счетам приходится регулярно, но деньги почему-то не торопятся самозарождаться в кошельке. Нервы не выдерживают, а самыми распространенными способами «расслабления», как известно, являются алкоголь и агрессивные нападки на тех, кто не сможет дать сдачи.
Нередко вместо того, чтобы просто расстаться, принимается решение «укрепить» союз рождением ребенка. Мысль о том, что малыш потребует много сил и внимания, что это бессонные ночи, грязные пелёнки и новая строка расходов на его содержание и образование почему-то к горе-родителям не приходит. Более того, в обществе принято поддерживать подобные решения чудесной пословицей «Дал Бог зайку, даст и лужайку»!
В результате ситуация ухудшается, непонимание, ссоры, ругань, рукоприкладство не прекращаются, но страдают ещё и дети, которые становятся заложниками ситуации или инструментом в манипуляциях взрослых.
Даже если ребёнок не является участником родительских разборок, он не сможет сохранить здоровую психику при виде папы, замахивающегося на маму, или матери, унижающей отца за то, что тот не соответствует ее представлениям об идеальном муже.
Почему матери срываются на детей
Мама – главный человек в жизни ребёнка. И хоть причиной является физиологический процесс грудного вскармливания, факта психологической привязанности малыша это не отменяет. Поэтому агрессия матерей наиболее губительна для формирования здоровой психики детей.
Часто кормящая мать, переживающая период сильных гормональных изменений в организме, не умеет справляться со стрессом и выплёскивает раздражение на единственное имеющееся под рукой живое существо – ребёнка. А затем привыкает видеть в нём источник негатива, винит за испорченную беременностью фигуру и охладевшие отношения с мужем, за рухнувшую из-за декрета карьеру. Ребёнок становится не радостью, а проблемой.
Я считаю, что у взрослых людей не бывает проблем. У них бывают жизненные задачи, с которыми они в силах справиться. В основе всех проблем лежат детские модели поведения (инфантилизм), с которыми участники легко справляются в программе «Гармоничная личность».
Основные причины насилия над детьми
Как известно, понять причину проблемы – значит наполовину её решить. Почему же взрослые срываются на детей?
Стресс. Отсутствие положительных эмоций, усугубляемое гормональными сбоями и всеми видами зависимостей. Проблема принимает столь угрожающий размах, что я рассказываю о том, как изменить ситуацию, на самом первом занятии программы «Гармоничная личность».
Страх. Инстинктивное опасение, что ребёнок упадет, обожжётся, потеряется, ещё как-то навредит себе. Часто выражается чрезмерно эмоционально, в крике и ругани, если женщина не умеет контролировать свои эмоции.
Рутина. Ежедневные бытовые заботы без возможности отвлечься, отдохнуть, сильно выматывают. Усталость имеет свойство накапливаться, превращая жизнь в беспросветную муку. И если женщина не видит благодарности и помощи со стороны мужа и детей, воспринимающих её труды по дому как само собой разумеющееся, дело может закончиться нервным срывом.
Перегорание. Если ежедневная забота о семье требует постоянного физического и душевного перенапряжения, если женщина лишена возможности нормально питаться, отдыхать, просто выспаться, она может перестать себя контролировать. Если члены семьи не могут или не хотят оказать помощь, переломить ситуацию, происходит психологическое перегорание. Появляется ощущение внутренней пустоты, проблемы и обиды продолжают накапливаться, выливаясь на голову ребёнка.
Нужда. Рай в шалаше хорош, когда длится недолго. Постоянная нужда в самых обыденных вещах сильно выматывает психологически. Ощущение ответственности за судьбу ребёнка и собственного бессилия дать ему «всё, что положено», только усугубляет ситуацию, заставляя срываться на этого самого ребёнка.
Тщетность усилий. Когда картинка идеальной семейной жизни и реальность никак не хотят совпадать, возникает ощущение, что жизнь прожита зря. Зло на себя за тщетные усилия, обида на супруга, который не хочет жить «правильно», переносится на детей.
Несоответствие поведения ребенка. Взрослея, ребёнок учится защищать себя от стресса. Ответом агрессию родителей могут стать замкнутость или неуправляемость детей. Такие перемены поведения не соответствует ожиданиям взрослого, уже привыкшего безнаказанно выплёскивать негатив на ребёнка, и не желающего менять собственное поведение и решать проблемы семейных отношений.
Знакомые модели поведения. Так просто снять напряжение, сорвав злость на малыше. Тем более так поступают все друзья, да и родители также обращались с вами. Но не удивляйтесь, когда ваши дети начнут кричать не только на своих детей, но и на вас – постаревших и ослабших, а значит, не способных себя защитить.
Выгода в насилии. Чтобы объяснить ребёнку словами как нужно и не нужно себя вести, требуется время и много терпения. Крик или подзатыльник – быстрый способ одёрнуть расшалившегося малыша. Краткосрочная выгода очевидна, а о долгосрочных последствиях обычно не задумываются, даже имея собственные психологические травмы из-за грубого обращения родителей.
Эгоцентризм. Малыши не имеют жизненного опыта, не могут критически оценивать ситуацию и каждая новая проблема для них заслоняет собой весь мир. И к кому пойти за помощью, как не к родителям? Но принято считать, что дела взрослых – всегда в приоритете, а детские проблемки могут подождать. И это эгоцентризм взрослых, потому что даже если речь идёт о работе и заработке, новая игрушка не сможет залечить психологическую травму, полученную ребёнком из-за агрессии или отсутствия внимания к его насущным потребностям.
Нет ценности ребёнка. Насилие применяют к тем, кого не ценят. Да, ребёнок психологически и физически слабее и не может постоять за себя, особенно перед родителями, от которых полностью зависим. Но он всё равно личность. А насилие личность разрушает. И когда родители сокрушаются, что выросшие дети не стремятся к успеху, не строят карьеру, а разрушают жизнь алкоголем и другими зависимостями, они не понимают, что своими руками сломали их лидерские и творческие задатки. Родители хотят любви и уважения, а у детей вместо этих чувств выжженное поле.
О выгоде здоровых отношений
Восстановить доверие и уважение детей к взрослым очень важно. Малыши перестанут бояться родителей, будут спокойнее, послушнее, станут быстрее реагировать на просьбы, нормально общаться. Ребёнок не сможет манипулировать родителями, играя на их чувстве вины и противостоянии друг другу.
Моя программа «Гармоничная личность» учит техникам выстраивания здоровых отношений и это нужно не только ради детей. Счастливая жизнь начинается с выстраивания нормальных отношений со всеми членами семьи, друзьями, коллегами. Человек умеющий контролировать себя, решает жизненные задачи, а не создаёт новые проблемы.
Как перестать кричать на детей
Кому-то эти советы покажутся знакомыми. Но когда имеешь большую практику психологической помощи окружающим, перестаёшь удивляться, что люди не понимают очевидного. Мы все выросли в настолько разных семьях, условиях, что навыки здорового общения могут стать откровением.
Развивайте свою личность и взрослейте. Это позволит наладить жизнь и воспитать здоровых детей.
Не предвосхищайте. Если родители хотят от чего-то уберечь малыша, взрываться при каждом упоминании данного события неправильно. Лучше спокойно объяснить малышу, что может пойти не так, подчеркивая свое доверие к ребенку.
Просите помощи. Если сил нет, нужно просто попросить детей помочь. Но не раздавать приказы, а именно попросить помощи. Так ребенок сможет понять, что мама – живой человек, вы немного отдохнёте.
Разнообразьте будни. Рутина делает жизнь тусклой, а усугубляемая ссорами и непониманием вызывает неконтролируемые вспышки гнева. Найдите хобби, приносящее радость и эмоциональную разгрузку и хотя бы раз в неделю выбирайтесь из дома, просто погулять.
Не требуйте от детей многого. Когда дети отличаются от существующего в голове родителей идеала, появляется чувство разочарования. Но у ребенка свой путь, свои интересы, а главное – детство. Развивайте его лучшие качества, хвалите за победы, даже если малыш выиграл в конкурсе чтецов, а не в футбольном турнире, как хотелось вам.
Вспомните себя в детстве. Если ребенок не понимает «очевидных» вещей, вспомните, что очевидное для взрослого может быть неясно и незнакомо малышу.
Последовательность. Необходимо определить границы того, что можно делать без спроса, а что требует предварительного разрешения и быть последовательными в требованиях. Правила должны соблюдаться не только детьми, но и родителями. Нельзя, чтобы один родитель ругал, а другой хвалил ребенка за одни и те же поступки.
Внимание к потребностям. Важно понять, почему ребенок хочет или не хочет чего-то, капризничает. У малыша ещё нет жизненного опыта, чтобы разобраться в своих чувствах, определить потребностей. Помочь ему в этом – задача родителей.
Избавляйтесь от негатива. Если срывы на детей происходят по причине усталости, отчаяния, паники, страха или обиды, научитесь «спускать пар» социально-приемлемым способом. Выбейте ковер, займитесь уборкой, спортом.
Остановитесь. Если пошла волна гнева, можно попросить ребенка подождать минуточку, а в это время выйти из комнаты, отвлечься, продышаться, выпить чаю, после чего со свежими силами вернуться к разговору.
Это основные советы, как не кричать на детей. Наверное, многие уже читали что-то подобное, но улучшения не произошло. В этом случае может помочь программа «Гармоничная личность». Её преимущество в том, что участники получают не сухую теорию, а в режиме живого диалога с психологом осваивают базовые навыки саморегуляции, психологического благополучия и здорового общения.
Возможно, вы кричите на детей, потому что ваш собственный детский опыт оказался негативным. Проверьте